Щоденник

Состояние внутреннего равновесия слишком зыблемо, неопределённо. Страх окутывает лёгкие, не даёт дышать, сбивает сердечный ритм, перестраивает всю систему под свой лад и уверенно управляет мозгом, который даже не пытается сопротивляться. Потерян инстинкт самосохранения, растоптана гордость, совесть жестоко растерзана. Ничего не осталось от меня прежней, ничего не удержалось в руках кроме единственного - внутреннего голоса, который уверенно указывает мне верный путь, а я упрямо иду в другу сторону, напролом, сквозь стены, разбивая их лбом. Одну за другой в независимости от того, из чего они сделаны: будь то кирпичи или прочный закалённый метал самой высшей пробы. Я пробиваю их с единой целью - достигнуть того самого его внутреннего существа. При этом я даже не осознаю, зачем я всё это делаю. И чувствую надвигающийся страх от того, что это закончится так быстро, что я даже не сумею понять. Боюсь за желудок, воющий от голода, потому что мозг смотрит на еду и видит нечто дико гадостное, а...

Дорогой мой человек, иногда случается идти по улице и в какой-то момент осознать все происходящие события, которые случаются вне зависимости от меня самой. Понять, что все они связаны единой цепочкой, которая тянется с далёкого прошлого, где я была другой и всё вокруг меня было другим. Вот только испытания жизненные тогда несли в себе тот же опыт, который регулярно случается из-за моего тотального игнорирования. Из-за того, что я не обращаю внимание на те уроки, которые он несёт в себе. Не могу подобрать слов, чтоб рассказать о том, что творится внутри. Чтоб выразить все те чувства, которые в данный момент самые важные, в которых таятся ответы на все те невыразимые вопросы, которые не случалось произносить вслух. Я не хотела быть жертвой, я не была жертвой, но чувство собственной важности всё же слишком сильно и я не являюсь никем иным, чем той, которая внутренне остаётся жертвой из-за тебя, но сама виновата во всём произошедшем и перед тобой. Потому что в тот момент нуждалась в то...

Дорогой мой человек, раньше внутри меня жило утверждение "я счастлива", сейчас же - "я устала". Даже если я только-только проснулась, даже если спала крепко и снился замечательный сон. Первая мысль всегда об усталости. Уже позже, понимая, куда клонит мой мозг, я задаю вопрос о счастье и получаю еле заметный огонёк внутри себя. Он не гаснет и не разжигается. Он тлеет, как сигарета в пепельнице. Бесконечно всегда. Стараюсь не думать о бесцельности своей жизни и о том, что всё случается слишком быстро и так же быстро проходит. Я не успеваю осознавать, не успеваю сливать, но тем не менее успеваю надоедать тебе своими сообщениями и в который раз зарекаться, что более не напишу тебе ни слова. Заметь - тебе. Но не о тебе.  О тебе писать становится каким-то спасением. Я нахожу в этом особое удовольствие. Сладость такая, будто смакую конфету, перекладывая её с одной щеки в другую. То самое ощущение, когда утром делаешь первый глоток кофе и чувствуешь тепло, разливающее...

Вечер по кругу с песнями, который так яростно напоминают мне об И. Странно, что с ним связанно столько воспоминаний. Было всего несколько встреч, всего несколько случайных свиданий, после которых я шла на работу пьяная, но бесконечно счастливая. И он шёл рядом со мной. Провожал до того самого места. Постоянно одного и того же. И мне всегда хотелось на прощание его обнять. Но я сдерживала себя. Мне казалось, что и он себя сдерживал в этом порыве. И это скорее к лучшему, чем наоборот. Нас связывает один единственный бар в этом чёртовом городе, где мы укрываемся от всех, где нас точно никто не додумается искать. Где нас с улыбкой встречают бармены, где делают вкусный зелёный чай и разливают пиво, которое "сойдёт". Иногда случалось напиваться сидя возле этого бара, на лавочке, около подъезда, где прошла моя студенческая жизнь, где обсуждались самые тайные секреты. И с ним они тоже обсуждались. И влюбляться в него случалось по нескольку раз за час. И уходить не хотелось, потом...

В этом городе становится всё больше тех, кого мне ненавистно видеть. Они растут в геометрической прогрессии. В независимости от того, желаю я об этом или нет. Они сами уходят из моей жизни, сами делаются невыносимыми со своими мыслями, мнениями, уверенностями, сами не прислушиваются к тому, о чем я пытаюсь им рассказать. У них свои взгляды на то, что происходит в моей жизни. Свои советы как стоит поступить, что сказать, как сделать. Некоторые игнорируют так явно и дико, что смешно становится до горечи в горле. Не замечают, потому что уверяя меня в том, что им важно личное мнение о человеке, ценят мнение других и не пытаются даже узнать, правдиво оно или нет. Мне не с кем поговорить, не кому рассказать о том, что сейчас там внутри всё настолько пусто, как не было никогда. Что я запуталась в трёх соснах, которые являются живыми людьми и которых мне безумно не хватает прямо сейчас, в этот момент. Кого-то одного из них. Любого. Потому что они все важные. И все трое ушли от меня практич...

я пишу тебе письма и не отправляю. их насобиралось уже несколько десятков. и все они начинаются с фразы "дорогой мой человек".  когда я начинала писать их, я не знала к кому обращаюсь, не знала кто этот самый дорогой и важный человек, перед которым я готова выворачивать душу на изнанку и кому доверяю все тайные секреты моей души. ты был последним, на кого я примерила этот образ. и он подошёл тебе так идеально, как если бы был выдуман именно под тебя.  ты не узнаешь об этом никогда. и никогда их не прочитаешь. хотя я уже сомневаюсь, когда говорю это самое "никогда", которое в последнее время очень часто возвращается ко мне бумерангом.  и знаешь, я была бы искренне рада, если бы однажды ко мне прилетел бумеранг с твоим именем. я сумела бы принять весь тот опыт, который он нёс в себе и не факт, что отпустила бы обратно. я бы тебя вряд ли когда отпустила. как и сейчас не могу.  но это не важно в данный момент. пока я пишу, пока изливаю из себя все накопившиеся...

Я продолжаю писать о тебе, хотя скорее должна бы не. Наше последнее молчание было переполнено словами. Между строк было так много сказано, но ещё больше было утаено глубоко внутри. Ты читал меня как книгу, которую вскоре закрыл и положил на стол к тем нескольким, к которым обращаешься за советом, в которых твоё спасение и уверенность в завтрашнем дне. Хотя, на самом деле, это ты являешься моим спасение и это я нуждаюсь в твоём одобрении и поддержке, когда впереди новый путь, неизведанный мной, но уже давно пройдённый тобою. Вот уже несколько дней бури и смерчи в моём сердце сменились затишьем. Я создала артефакт, в который вложила память о том самом моменте, который вряд ли больше повторится. А если и повторится, то больше не будет нести в себе то спокойствие, которым ты наполнял мою душу. Я ношу его в левом кармане куртки. Когда достаю ключи, всегда касаюсь его пальцами. И как бы я не осознавала происходящего, как бы глубоко не уходила внутрь себя, в тот момент я чувствую сладку...