Щоденник

Дорогой мой человек, мир странным образом решил показать мне, что жизнь прекрасна вне зависимости от того, что творится внутри. Я прихожу на причал ежедневно, сижу по нескольку часов и наслаждаюсь тем странным спокойствием, которым наполняется моя душа. Не считаю это бесцельно проведённым временем, которое так называю, когда стою в очереди к кассе или под кабинетом врача.  Вчера вот познакомилась с Бертой, 9-месячной овчаркой с добрейшей мордочкой на земле. Она подходит ко мне, заглядывает в глаза, вертит головой, тянет лапу. Я от такого начинаю хохотать, называю её своей подружкой и чешу за ухом. С другой стороны же хозяин с опаской спрашивает не страшно ли мне. И пока мы разговаривает десять минут о том, как замечательно иметь вот такого друга, Берта плещется в воде, пытается поймать за хвост уток и носится по берегу за палкой. Её беззаботность восторгает, её уровень счастья неизмерим, её глаза располагают к себе и вселяют доверие. Я влюбляюсь в эту собаку до самой бесконечно...

О чем рассказать тебе, мой друг? В последнее время я засыпаю под утро, именно в тот момент, когда солнце появляется на небосклоне. Оно отражается в окнах соседних домов, гуляет по моим стенам солнечными зайчиками и будит меня спустя пару часов поцелуем в щеку. Это моя 28 весна. Дикая, взрывоопасная, выносящая мозг, но от того и самая прекрасная! Я прихожу на причал, именно туда, где мы с тобой когда-то сидели и где я, такая ещё маленькая, от злости, изрисовала твою машину сердечками. Ты когда это увидел, хохотал громко, а потом бесконечно долго обнимал меня, крепко сжимая в своих объятиях. Они мне, кстати, снятся до сих пор. Как спасение, когда дышать становится невмоготу. Я пишу тебе длинные сообщения о том, что внутри бесконечная война, а здесь я почему-то нахожу странное успокоение, затихают все разговоры в голове и сердце начинает стучать в унисон с волнами. А ты отвечаешь, что не нужно знать почему так. Важно слушать собственный голос, который становится отчётливо слышен в это...

В моменты, когда жизнь перестаёт радовать, когда утро наступает железными сапогами на грудь, когда осознаю, что внутри пустота дикая и от неё никуда не деться и ничем не заполнить, я через силу открываю книгу "Если бы ты знал" и читаю её. Я практически выучила наизусть каждую фразу, которая отзывается внутри меня странной дрожью. Там нет ни единого сюжета о том, что случилось этой весной, но есть много того, что в душе и как сложно, когда любимый человек уходит, потому что разлюбил. От меня уходили трижды. Первым был папа. И это стало самой огромной моей потерей. Я нуждалась в любви мужчины, нуждалась в его настановлениях и защите. Нуждалась в его объятиях. Позже искала всё это в тех, кому действительно было всё равно. И должна сказать, что благодарна всем, кто испугался моей тотальной любви и не подпустил ближе. Вторым был В. Он ушёл, когда открыл во мне маленькую девочку, когда показал мне что такое любовь к самой себе и своему внутреннему ребёнку. Когда я стала слишк...

Осознание случается яркой вспышкой, сходит лавиной, укрывает снежным одеялом с головой, всю, целиком и полностью, до дикой боли в глазах, до сбитого дыхания, до сумасшествия неожиданного, до странного понимания того, что вообще происходит, что творится там, где-то глубоко внутри, в области рёбер, где сердце по бесконечному кругу качает мысли. Удивляюсь всему случившемуся, перепросматриваю всё с самой первой минуты, с самого начала этой весны и прихожу к выводу, что всё взаимосвязано, что всё замечательно и уникально. Что подобное в моей жизни больше не произойдёт только потому что ещё раз пережить всё это мне не хватит сил. Потому что я даже неосознанно не пойду на этот шаг. Не решусь ещё раз случиться в этом амплуа. Не сыграю больше в партию покера с судьбой, потому что она жуткий шулер и всегда носит в кармане один единственный козырь, именно на тот случай, когда мой азарт превысит допустимую границу, когда больше не сумею удержать себя в руках, когда балансирование на грани ош...

Дорогой мой человек, неимоверное чувство спокойствия разливается по венами пока ты сидишь рядом и обнимаешь меня словами. Молчу, боясь пошевелится, чтоб не нарушить вот эту случившуюся между нами идиллию, которая закончится так же внезапно, как и началась. После, ещё долгое время хранить внутри себя твое тепло и то самое неожиданное счастье, которое исцеляет даже самые жуткие раны прошлого. С тобой становиться маленькой девочкой, которая видит в тебе защиту. Ощущать себя как за каменной стеной, как за стальной дверью, где мне не страшны ни одни житейские невзгоды, куда никакие враги и ничьи демоны не сумеют дотянуться лапами к моим самым уязвимым местам. Где нахожу такое желанное затишье и где один час пролетает как несколько минут, вот только несёт в себе столько сути, будто прошла целая жизнь.  За время, проведённое с тобой, случается умирать несколько раз подряд от жуткого волнения и, сразу же, воскресать, потому что всё как-то внезапно налаживается, проблемы исчезают и ты...

Состояние внутреннего равновесия слишком зыблемо, неопределённо. Страх окутывает лёгкие, не даёт дышать, сбивает сердечный ритм, перестраивает всю систему под свой лад и уверенно управляет мозгом, который даже не пытается сопротивляться. Потерян инстинкт самосохранения, растоптана гордость, совесть жестоко растерзана. Ничего не осталось от меня прежней, ничего не удержалось в руках кроме единственного - внутреннего голоса, который уверенно указывает мне верный путь, а я упрямо иду в другу сторону, напролом, сквозь стены, разбивая их лбом. Одну за другой в независимости от того, из чего они сделаны: будь то кирпичи или прочный закалённый метал самой высшей пробы. Я пробиваю их с единой целью - достигнуть того самого его внутреннего существа. При этом я даже не осознаю, зачем я всё это делаю. И чувствую надвигающийся страх от того, что это закончится так быстро, что я даже не сумею понять. Боюсь за желудок, воющий от голода, потому что мозг смотрит на еду и видит нечто дико гадостное, а...

Дорогой мой человек, иногда случается идти по улице и в какой-то момент осознать все происходящие события, которые случаются вне зависимости от меня самой. Понять, что все они связаны единой цепочкой, которая тянется с далёкого прошлого, где я была другой и всё вокруг меня было другим. Вот только испытания жизненные тогда несли в себе тот же опыт, который регулярно случается из-за моего тотального игнорирования. Из-за того, что я не обращаю внимание на те уроки, которые он несёт в себе. Не могу подобрать слов, чтоб рассказать о том, что творится внутри. Чтоб выразить все те чувства, которые в данный момент самые важные, в которых таятся ответы на все те невыразимые вопросы, которые не случалось произносить вслух. Я не хотела быть жертвой, я не была жертвой, но чувство собственной важности всё же слишком сильно и я не являюсь никем иным, чем той, которая внутренне остаётся жертвой из-за тебя, но сама виновата во всём произошедшем и перед тобой. Потому что в тот момент нуждалась в то...