Щоденник

Меня всегда удивляла моя способность чувствовать тебя вне зависимости от того где ты находишься. На соседней улице или за сотни километров от дома, я все равно ощущала твоё тепло, твоё присутствие. Ты всегда держал меня за руку, даже если нас разделяли города и километры. Не выпускал руку даже тогда, когда я уставала. Когда жаловалась тебе на то, что сил больше нету. Когда казалось, что проще остаться или вовсе вернуться. Когда кричала и плакала, разбивая кулаки об бетонную стену. Когда казалось, что всё бессмысленно. Ты терпимо пережидал мои истерики, и, когда я успокаивалась, помогал мне подняться и мы снова отправлялись в путь.  И в который раз неожиданно решить зайти в огромный супермаркет и первым делом встретиться с тобой взглядом. Стоять в очереди и почувствовать на плече твою руку. Как-то странно, но я до сих пор никому не позволяла к себе прикасаться. От каждого исходит маленьких заряд тока, который неприятно пробирает меня до самых косточек. И только от тебя исходит т...

Однажды я прочитаю "Письма к Вере" Набокова, в которых столько любви и нежности, что кажется, задыхаешься от переполняющих эмоций. Когда-то я уже решилась и даже прочитала первую страницу, но после этого сразу же у меня родился текст от твоего имени. Первый текст после того, как ты ушёл из моей жизни. Первые текст, после долгого периода моего самобичевания и депрессии. Первый, после того, как я решила сама для себя, что больше не напишу ни единого слова. Помнишь его? Видишь как, а я ведь даже помню, что ты тогда мне ответил, когда я дрожащими руками отправила его тебе в одной из социальных сетей. И это стало залогом того, что бросить писать я категорично передумала.  " Она часто, заливаясь багрянцем, повторяла: “А знаешь какой у всех у них недостаток? Они не ты”. А потом, наполняя комнату своим звонким смехом, утыкалась носом мне в плечо. Она любила меня и её любви было столько, что можно было ею заполнить целый город. Она никогда не скрывала свои чувства ко мне. О...

И спустя года, ты всегда в моих воспоминаниях. Теперь видеться с тобой оказалось не так уж и сложно. Больше не учащается дыхание и сердце не стучит бешено, пытаясь вырваться из груди. Привыкнуть к тому, что ты постоянно прячешь взгляд и больше не обращать внимание. Хотя раньше это меня задевало за живое. Я не могла понять, почему человек, с которым у тебя тысячи общих воспоминаний, может отводить взгляд и делать вид, будто вы никогда и не были знакомы.  Наблюдаю за тобой не скрываясь. За соседним столиком ты наливаешь чай своей спутнице. Делаешь ей комплимент. Она заливается краской и смеётся, прикрывая аккуратный ротик рукой.  Уверенна, потом, вспоминая этот момент, улыбка часто будет озарять её лицо.  Да, ты всегда умел подмечать достоинства других и указывать на них. Комплименты от тебя всегда ценились и ценятся превыше всего. В них нету ни грамма лести. В меру сладкие, не приторные слова в точности попадают прямо в сердце собеседницы. И мир вокруг преображает...

Как только я забывала тебя наяву Ты снился мне по ночам Перестать считать дни/недели/месяцы с того самого дня. Научиться дышать полной грудью. Не вздрагивать видя твои очертания в толпе. Не искать повода лишний раз тебе написать или случайно увидеться. Не придумывать темы для разговора и не запоминать интересных историй, чтоб рассказать тебе за чашкой чая...  Больше не думать о тебе постоянно. Остыть, пережить, переварить, осознать. Воспринимать прошлое, как замечательный фильм, в котором мы с тобой были главными героями. Но сценарий явно был написан не нами. И жизнь  по-своему  распорядилась нашими судьбами. Развела наши пути в совершенно противоположные стороны. И мы послушно разошлись.  Ты ушёл, не оглядываясь, не останавливаясь. Скрылся за ближайшим углом. А я долго стояла на одном месте, пыталась прийти в себя, звала тебя, кричала, плакала. Но все было тщетно. И всё, что мне осталось - это собрать оставшиеся силы и пойти своим путём. Как бы сложно...

Я больше не хочу молчать. Ни о чем.  В первую очередь — о тебе. Слова никак не хотят складываться в фразы. Не хотят выливаться на бумагу. У меня больше нету прошлого. Оно осталось там, вместе с тобой. За дверью, которую я долгое время не решалась закрыть. Потому что знала, что как только ты меня позовёшь, я снова и снова буду бежать к тебе, разбивая ноги в кровь. Знала, что как и прежде буду изранена твоим безразличием и холодностью. Но все равно надеялась, что однажды сумею растопить огромный слой льда в твоей душе. Сумею вернуть всё на свои места. И ты снова будешь как и прежде встречать меня с улыбкой и распростёртыми объятиями.  Но сквозняки прошлого слишком уж суровы. Они зловеще витали в воздухе, заключая в свои ледяные объятия и не отпуская до последнего выдоха. И, в очередной раз, когда жить воспоминаниями стало невыносимо, а эмоции жутко истощились, я со всей силы захлопнула эту дверь, даже не осознавая, что ключ остался в замочной скважине с той сторо...

Время подводить итоги месяца. Но в том то и дело, что нечего даже вспомнить такого, от чего бешено бы заколотилось сердечко и мурашки забегали по телу. Год начался сверх печально. Но я попробую всё же вспомнить хоть что-то, что со стороны выглядит достижением. - забрала свою книгу "Дневник осени" с редакции. Но не могу сказать, что это было для меня волнительно. Возможно, просто потому, что все пережитые эмоции собраны в ней и для меня пережить их в очередной раз не особо желанное явление. - впервые в жизни помогала делать годовой отчёт. Уверенно говорю, что именно благодаря этому я в очередной раз убедилась, что безумно люблю свою работу. В прямом смысле. И это невероятно радует. - прочитала 8 книг за месяц. Оказывается, в книгах я с головой пряталась от реальности, которая доводила меня до безумия. И надо признать, что это облегчало обстоятельства, и щадило мои нервы, ну и, естественно, нервы окружающих. - сумела отойти в сторону и посмотреть на свой мир, свои дей...

" Она легла на кровать и устало опустила голову на подушку. Ни к чему пытаться прогнать эту мысль, ни к чему говорить себе: «Но я-то люблю его. Я любила его многие годы. А любовь не может в одну минуту превратиться в безразличие». Но оказывается, может превратиться и превратилась. «А ведь на самом деле он таким никогда и не был — только в моем воображении, — отрешенно думала она. — Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер, как умерла Мелли. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился Эшли, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого». " Унесенные ветром А ведь я так же создала образ для того, кто в итоге смог признаться мне, что никогда не любил меня. Кто в итоге сумел найти в себе силы и уйти. Не сказав ни слова, чтоб та бо...