Щоденник

Я любила тебя бы гораздо сильнее, если  было б ещё куда.  Я снова наблюдаю за тобой, не упускаю ни единого движения. Это может показаться со стороны маниакальностью. Но меня не интересует ничьё мнение. В этой комнате есть только ты и я. Остальные - призраки. Их занимают только мысли в их головах. Все остальное мимолётно и совсем не важно. Ловлю каждое сказанное тобой слово. Осознанно и спокойно. Твой голос ласкает мой слух. Уголки твоих глаз приподняты. Гармония внутри и снаружи одновременно. Это огромная практика.  Несколько секунд мне принадлежит твой взгляд. И этого достаточно, чтоб ты понял всё, что я хотела бы сказать тебе. Всё, что так долго копилось внутри. Хватило, чтоб снова утонуть в тебе и набраться сил, чтоб двигаться дальше. Вперёд. По твоим шагам, но с моим опытом и уроками.  А потом был твой колючий поцелуй. Он обжог мои губы, хотя предназначался моей щеке. Я неловко повернула голову. Говорят, все случайности неслучайны. Видимо да...

Я снова одна, стою посреди широкой дороги. Передо мной горизонт, голубое небо, редкие тучи и яркое солнце. Совсем недавно по этому пути прошел ты. Сам. И ты справился. Справился с тотальным одиночеством, которое преследовало тебя. Которое не отступало ни на мгновение. Ты самостоятельно справлялся с испытаниями. Не с кем было даже посоветоваться. Никто не понял бы тебя. Так как сейчас никто не понимает меня. У меня есть только я. И я сама себе отличный советчик и слушатель.  Я ухожу в тень. Исчезаю. Очередное испытание. Готова ко всему. Если ты справился с этим, то смогу и я. Одновременно занимаюсь перепросмотром. Ты знаешь, что это очень действенно. Знаешь, что все делаю правильно. Уверенна, ты бы мной гордился.   

Смеяться с тобой, заливисто, искренне. Как будто и не было этого года. Как будто не было между нами огромной пропасти. Как будто мы снова добрые друзья. Счастье вот-вот, близко. Стоит только протянуть руку и оказаться в твоих объятиях. Вот только не хочется делать никаких движений. Не хочется спугнуть это мгновение. Хочется продлить его. Потому что знаю, прошлого не вернуть. Нас больше нет. А может даже никогда и не было.  Смотрю в твои глаза и больше не узнаю тебя. Другой взгляд, другой цвет глаз, другие эмоции. Передо мной совершенно посторонний человек. Чужой. Не мой. От тебя остался только образ на фотографии. И запах духов. Наклоняюсь ближе и практически теряю сознание. Это единственное, что ещё не дает мне повода думать, что я выдумала тебя. Когда-то, в шутку, будучи у тебя в гостях, я специально сбрызнула свой пуховик твоими духами, чтоб не так сильно скучать, когда ты далеко. И сколько бы раз я его не стирала - запах не исчезает.  Ты был, ты есть и ты будешь. Все...

Моя Погода улыбается сквозь слёзы. Ей 30 с хвостиком. Волосы пепельного цвета. Голубые глаза. Она берет меня под руку и мы идём гулять по улицам родного города. У нас с ней одни наушники на двоих. В плеере на репите Бумбокс. Она с радостью в голосе рассказывает мне про долгожданную свободу. Теперь ничего не связывает по рукам. Не нужно спешить домой, не нужно объяснять, почему купила себе очередные туфли, не надо думать, что приготовить на ужин и как помириться, когда неожиданно небольшая размолвка переросла в огромный скандал с боем посуды. Теперь всё по-другому. По-другому... Вижу, как по щекам катятся слезинки-снежинки. Опускает голову, отворачивается.  "Зин, мне так не хватает наших с ним полуночных разговоров. Не хватает поздних ужинов среди ночи. Я прислушиваюсь к шагам на лестничной площадке в надежде, что это он. Не могу смирится с тем, что больше не нужно готовить на двоих. По привычке ставлю на стол две тарелки. Вчера вот налила чай в две кружки. От злости вторую раз...

Здравствуй, мой дорогой мальчик-бумеранг. Ты дарован мне высшими силами в ответ на мои нерастраченные чувства. В твоих глазах, цвета осеннего дождя, я вижу своё отражение.  Там безграничные океаны любви и сумасшедшей грусти. Верность и уверенность. Смирение и страх. Ты моё зеркальное отражение. Ты то, что я так отчаянно пытаюсь забыть. Ты ответ на моё прошлое. В тебе так много меня, что мне становится страшно. Я бегу от тебя, но ты продолжаешь идти за мной по пятам. Как тень. Которая всегда со мной и днём, и ночью. Я ненавижу тебя, но ты упрямо выдерживаешь все мои эмоции. Я отвергаю тебя, но ты все равно  одариваешь меня своей любовью. Безответной. Не взаимной. Моей любовью. Той, которой я пыталась одарить, которую хотела навязать, которая оказалась ненужной тому, другому.  Ты - моя расплата за прошлое. И моё наказание -  это твоя искренняя любовь ко мне. Любовь, которой нету выхода. И это самое страшная кара, которую я могла придумать самой себе. Быть отвергнут...

Любой финал - это всегда начало чего-то нового. Сквозь сон слышу звонок будильника. Утро безжалостно. Оно всегда прерывает сладкие сны на самых приятных моментах. Голова, будто налита свинцом. Невозможно оторвать её от подушки. Пытаюсь вспомнить, что снилось, но перед глазами только твоё безразличное лицо. И повторяющаяся раз за разом одна и та же фраза: "Тебе пора меня отпустить".  Да, сегодня ведь первый день моей свободы. Господи, что за ерунда. Почему мир устроен настолько сложно? Или может он крайне прост, вот только я всё усугубляю? А может я только придумала эту историю? У меня столько вопросов, на которые надо дать ответы. Но не сейчас. Я подумаю об этом позже.  Внутри ощущение, будто оторвался кусок и на том месте зияет огромная дыра. Боли нету. Но я знаю, что это временно. Чуть позже будет выворачивать наизнанку. Когда я целиком осознаю что ты ушел из моей жизни. И даже прикрыл за собой двери. А пока ни одной мысли. Пустота. И не только в голове. Кажется...

Меня всегда удивляла моя способность чувствовать тебя вне зависимости от того где ты находишься. На соседней улице или за сотни километров от дома, я все равно ощущала твоё тепло, твоё присутствие. Ты всегда держал меня за руку, даже если нас разделяли города и километры. Не выпускал руку даже тогда, когда я уставала. Когда жаловалась тебе на то, что сил больше нету. Когда казалось, что проще остаться или вовсе вернуться. Когда кричала и плакала, разбивая кулаки об бетонную стену. Когда казалось, что всё бессмысленно. Ты терпимо пережидал мои истерики, и, когда я успокаивалась, помогал мне подняться и мы снова отправлялись в путь.  И в который раз неожиданно решить зайти в огромный супермаркет и первым делом встретиться с тобой взглядом. Стоять в очереди и почувствовать на плече твою руку. Как-то странно, но я до сих пор никому не позволяла к себе прикасаться. От каждого исходит маленьких заряд тока, который неприятно пробирает меня до самых косточек. И только от тебя исходит т...