Щоденник

Дорогой мой человек, неимоверное чувство спокойствия разливается по венами пока ты сидишь рядом и обнимаешь меня словами. Молчу, боясь пошевелится, чтоб не нарушить вот эту случившуюся между нами идиллию, которая закончится так же внезапно, как и началась. После, ещё долгое время хранить внутри себя твое тепло и то самое неожиданное счастье, которое исцеляет даже самые жуткие раны прошлого. С тобой становиться маленькой девочкой, которая видит в тебе защиту. Ощущать себя как за каменной стеной, как за стальной дверью, где мне не страшны ни одни житейские невзгоды, куда никакие враги и ничьи демоны не сумеют дотянуться лапами к моим самым уязвимым местам. Где нахожу такое желанное затишье и где один час пролетает как несколько минут, вот только несёт в себе столько сути, будто прошла целая жизнь.  За время, проведённое с тобой, случается умирать несколько раз подряд от жуткого волнения и, сразу же, воскресать, потому что всё как-то внезапно налаживается, проблемы исчезают и ты...

Состояние внутреннего равновесия слишком зыблемо, неопределённо. Страх окутывает лёгкие, не даёт дышать, сбивает сердечный ритм, перестраивает всю систему под свой лад и уверенно управляет мозгом, который даже не пытается сопротивляться. Потерян инстинкт самосохранения, растоптана гордость, совесть жестоко растерзана. Ничего не осталось от меня прежней, ничего не удержалось в руках кроме единственного - внутреннего голоса, который уверенно указывает мне верный путь, а я упрямо иду в другу сторону, напролом, сквозь стены, разбивая их лбом. Одну за другой в независимости от того, из чего они сделаны: будь то кирпичи или прочный закалённый метал самой высшей пробы. Я пробиваю их с единой целью - достигнуть того самого его внутреннего существа. При этом я даже не осознаю, зачем я всё это делаю. И чувствую надвигающийся страх от того, что это закончится так быстро, что я даже не сумею понять. Боюсь за желудок, воющий от голода, потому что мозг смотрит на еду и видит нечто дико гадостное, а...

Дорогой мой человек, иногда случается идти по улице и в какой-то момент осознать все происходящие события, которые случаются вне зависимости от меня самой. Понять, что все они связаны единой цепочкой, которая тянется с далёкого прошлого, где я была другой и всё вокруг меня было другим. Вот только испытания жизненные тогда несли в себе тот же опыт, который регулярно случается из-за моего тотального игнорирования. Из-за того, что я не обращаю внимание на те уроки, которые он несёт в себе. Не могу подобрать слов, чтоб рассказать о том, что творится внутри. Чтоб выразить все те чувства, которые в данный момент самые важные, в которых таятся ответы на все те невыразимые вопросы, которые не случалось произносить вслух. Я не хотела быть жертвой, я не была жертвой, но чувство собственной важности всё же слишком сильно и я не являюсь никем иным, чем той, которая внутренне остаётся жертвой из-за тебя, но сама виновата во всём произошедшем и перед тобой. Потому что в тот момент нуждалась в то...

Дорогой мой человек, раньше внутри меня жило утверждение "я счастлива", сейчас же - "я устала". Даже если я только-только проснулась, даже если спала крепко и снился замечательный сон. Первая мысль всегда об усталости. Уже позже, понимая, куда клонит мой мозг, я задаю вопрос о счастье и получаю еле заметный огонёк внутри себя. Он не гаснет и не разжигается. Он тлеет, как сигарета в пепельнице. Бесконечно всегда. Стараюсь не думать о бесцельности своей жизни и о том, что всё случается слишком быстро и так же быстро проходит. Я не успеваю осознавать, не успеваю сливать, но тем не менее успеваю надоедать тебе своими сообщениями и в который раз зарекаться, что более не напишу тебе ни слова. Заметь - тебе. Но не о тебе.  О тебе писать становится каким-то спасением. Я нахожу в этом особое удовольствие. Сладость такая, будто смакую конфету, перекладывая её с одной щеки в другую. То самое ощущение, когда утром делаешь первый глоток кофе и чувствуешь тепло, разливающее...

Вечер по кругу с песнями, который так яростно напоминают мне об И. Странно, что с ним связанно столько воспоминаний. Было всего несколько встреч, всего несколько случайных свиданий, после которых я шла на работу пьяная, но бесконечно счастливая. И он шёл рядом со мной. Провожал до того самого места. Постоянно одного и того же. И мне всегда хотелось на прощание его обнять. Но я сдерживала себя. Мне казалось, что и он себя сдерживал в этом порыве. И это скорее к лучшему, чем наоборот. Нас связывает один единственный бар в этом чёртовом городе, где мы укрываемся от всех, где нас точно никто не додумается искать. Где нас с улыбкой встречают бармены, где делают вкусный зелёный чай и разливают пиво, которое "сойдёт". Иногда случалось напиваться сидя возле этого бара, на лавочке, около подъезда, где прошла моя студенческая жизнь, где обсуждались самые тайные секреты. И с ним они тоже обсуждались. И влюбляться в него случалось по нескольку раз за час. И уходить не хотелось, потом...

В этом городе становится всё больше тех, кого мне ненавистно видеть. Они растут в геометрической прогрессии. В независимости от того, желаю я об этом или нет. Они сами уходят из моей жизни, сами делаются невыносимыми со своими мыслями, мнениями, уверенностями, сами не прислушиваются к тому, о чем я пытаюсь им рассказать. У них свои взгляды на то, что происходит в моей жизни. Свои советы как стоит поступить, что сказать, как сделать. Некоторые игнорируют так явно и дико, что смешно становится до горечи в горле. Не замечают, потому что уверяя меня в том, что им важно личное мнение о человеке, ценят мнение других и не пытаются даже узнать, правдиво оно или нет. Мне не с кем поговорить, не кому рассказать о том, что сейчас там внутри всё настолько пусто, как не было никогда. Что я запуталась в трёх соснах, которые являются живыми людьми и которых мне безумно не хватает прямо сейчас, в этот момент. Кого-то одного из них. Любого. Потому что они все важные. И все трое ушли от меня практич...

я пишу тебе письма и не отправляю. их насобиралось уже несколько десятков. и все они начинаются с фразы "дорогой мой человек".  когда я начинала писать их, я не знала к кому обращаюсь, не знала кто этот самый дорогой и важный человек, перед которым я готова выворачивать душу на изнанку и кому доверяю все тайные секреты моей души. ты был последним, на кого я примерила этот образ. и он подошёл тебе так идеально, как если бы был выдуман именно под тебя.  ты не узнаешь об этом никогда. и никогда их не прочитаешь. хотя я уже сомневаюсь, когда говорю это самое "никогда", которое в последнее время очень часто возвращается ко мне бумерангом.  и знаешь, я была бы искренне рада, если бы однажды ко мне прилетел бумеранг с твоим именем. я сумела бы принять весь тот опыт, который он нёс в себе и не факт, что отпустила бы обратно. я бы тебя вряд ли когда отпустила. как и сейчас не могу.  но это не важно в данный момент. пока я пишу, пока изливаю из себя все накопившиеся...